Com aprendre a no cridar a un nen

Shares
  • Facebook

  • Twitter
    89

  • Google+

sovint els pares es pregunten el per què és tan fàcil perdre els nervis i la paciència a casa amb els petits i saben que no estan fent bé amb aquest comportament, però … com canviar-lo si el nen s’ha portat malament o no reacciona a les coses que se li diuen a casa?

És fàcil donar recomanacions com “no has de cridar al teu fill”, o “has de respectar als teus fills en tot moment i circumstància”, però la veritat és que moltes vegades això es torna molt complicat i són necessàries determinades guies per reconduir el camí i poder rectificar .

Es pot sortir d’aquesta situació?

La resposta és sí, i el camí comença per armar-se de paciència i abandonar els crits, ja sigui a casa o fora de la llar, ja que mai condueixen a res positiu. Comença a aprendre a no cridar al teu fill o filla, i si en alguna ocasió se’t torna impossible el fer-ho, procura al menys iniciar aquest camí de canvi.

Però per comprendre millor aquest problema i arribar al seu solució, hem de parlar sobre les tres formes de reflexió que es poden donar: situacional, retrospectiva i perspectiva.

Passos a seguir per no cridar a un nen

  • La reflexió situacional . És la capacitat d’analitzar aquesta situació particular que té lloc en un moment donat en el temps. La reflexió situacional es manifesta quan una persona analitza les condicions canviants i, si cal, canvia el seu comportament d’acord amb la situació.
  • La reflexió retrospectiva. Es manifesta quan una persona analitza no la situació actual, sinó la que ja ha passat i que una persona ja no pot canviar. La reflexió retrospectiva és important per a la comprensió de la persona i del seu comportament i les seves conseqüències. En aquest sentit, una persona analitza la seva pròpia experiència, els seus errors i treu les seves conclusions.
  • La reflexió perspectiva. Aquesta forma de reflexió implica l’anàlisi de l’activitat futura de la persona, principalment la reflexió sobre la seqüència d’accions i una anàlisi de les possibles conseqüències de les mateixes.

La reflexió dels pares

En l’actualitat molts pares fan servir, principalment, la reflexió retrospectiva. És a dir, després de cridar a un nen pensen en les conseqüències de les seves accions i acaben retraient l’un a l’altre, en el si de la parella, la seva forma d’actuar. Reflexionant sobre el problema, treuen conclusions que no val la pena fer-ho però, malauradament, sempre sol produir-se una i altra vegada el mateix escenari.

El problema està clar, els pares no tenen prou reflexió situacional, i els envaeix el nerviosisme i la situació de moment de manera, que són incapaços de reflexionar sobre les conseqüències de les seves accions.

És possible aprendre a reflexionar?

La resposta és sí, però segons la forma de ser això pot ser que sigui un procés més o menys ràpid.

Per aprendre a reflexionar situacionalment es poden seguir les següents regles fetes per aplicar en moments difícils, quan el crit està ja molt a prop. Si es dóna una situació d’aquest tipus a casa, i de seguida penses en aplicar mesures repressives cap al nen (càstig, limitació o simplement qualsevol comentari indegut), fes-te tres senzilles preguntes:

  1. Què estic fent?
  2. Per a què? Què és el que vull com a resultat de les meves accions?
  3. Quins seran els resultats?

Amb uns exemples concrets pot entendre tot això molt millor:

  • Cas nombre 1. Un pare veu com el seu fill petit s’aboca la llet sense voler a sobre. El primer impuls és renyar dient alguna cosa com: “Veus com no pots sol? Compte!”. Ara intentem respondre les tres preguntes anteriors. “Què estic fent?” “Potser hagi avergonyit al meu fill”, “¿amb quin propòsit estic fent això? ¿Què és el que vull rebre? ¿Quins són els resultats? ” Una manera de solucionar aquest tipus de situació és a dir que ha d’anar poc a poc per no cremar o ennuegar-, i si tot i així succeeix, animar-lo a canviar-se la roba tacada o recollir el got de llet i continuar.
  • Cas nombre 2. El nen fa soroll amb algun dels seus joguines i el seu pare o mare li demana que no faci soroll perquè està cansat o veient la televisió. El nen es calma, però després d’un temps comença una altra vegada a fer soroll. El pare s’enfada, treu la joguina a l’infant i l’amaga o el llança fora de la sala. La joguina acaba trencant-se i el nen plora.

Ara pensa: “què vaig fer i què volia?” Jo volia silenci, però vaig fer encara més soroll trencant la joguina i fent plorar el meu fill.Simplement podia haver dit que jugués amb més cura i sense tant de soroll . Què és el que vull ? Volia castigar el meu fill per desobediència, però a la fi estic avergonyit de la meva acte i el meu fill està trist perquè només volia jugar ” .

Probablement hi ha molts exemples d’aquest tipus que se’ns podrien ocórrer, de tan quotidians que resulten, de manera que pensem en ells i analitzem el que de veritat vam aconseguir quan cridem a un nen : quin és el propòsit i el que volem aconseguir amb les nostres accions. I és que reflexionar ens fa pensar amb veritable raciocini i amb molta més mesura , alguna cosa que ens pot resultar molt útil a l’hora d’educar sàviament als més petits de la casa.

Deixa un comentari

L'adreça electrònica no es publicarà. Els camps necessaris estan marcats amb *